Anekdotai

Marsiecio dienorastis.
2025m. birzeledzio 17 diena.Atskrido zemieciai is Amerikos.Su savo supertechnologija islauze musu bunkeri per 4 valandonus.Dave mesainiu.Buvo skanu, bet visiems nauzteko.Suvalgem zemiecius is Amerikos.
2030m. liepono 37 diena. Atskrido zemieciai is Japonijos.Su savo nanotechnologija islauze musu bunkeri per 1 valandona.Dave susi.Buvo skanu, bet visiems neuzteko.Suvalgem zemiecius is Japonijos.
2067 m. lapkritano 2 diena. Atskrido zemieciai bukuriukai is Lietuvos Siauliu. Su savo bitom islauze musu bunkeri per 10 sekundziku. Dave per galva.Buvo neskanu, bet uzteko viiiisiems.

cia geras

Gruzinas gatvėje prie merginų kabinėjasi:
- Aj, panala, parodik subinė, dosiu 10 litas!
Mergina, pasipiktinusi, nueina. O gruzinas jau prie kitos:
- Aj, panala, geras tavo subinė, dosiu 50 litas, parodik!
Ir ši, pasipiktinusi, nueina. Gruzinas kabinasi prie trečios:
- Aj, panala, nori 200 litas, parodik subinė!
Nu, mergina susigundo pinigais, nueina su gruzinu į krūmus ir leidžia žvilgtelėti gruzinui į užpakalį. O gruzinas ir sako:
- Oj, geras subinė, gaila, aš neturi 200 litas...

Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na ką gi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotuose rusai laimi. Noriu pažiūrėti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....

Blondinė pagimdė vaikelį. Gimdymas buvo sunkus, su narkoze. Kai jaunoji mama atsipeikėjo seselė jai tarė:
- Jūs pagimdėte mergaitę. Ji juodaodė, tiesa, jos plaukai raudoni. Ir akys labai siauros...
Blondinė išplečia akis ir paklausia:
- Sakykit... O ji neloja?

geri

e rebornai ten mano anekdotas!

Nuvažiuoja žmogelis į mašinų turgų, apsižiūri ir sako:
-Paimsiu šitą.
Pardavėjas sako:
-Gerai. Bet žinokite, kad nusipirkote ne bet kokią mašiną, o stebuklingą. Kai
pasakote "Ačiū Dievui" - ji važiuoja, kai pasakote "Stop" - ji sustoja.
Važiuoja žmogelis, užsisvajoja ir nepamato skardžio.
Paskutinėmis sekundėmis apsidairo ir pamato skardį.
Tada sako:
-Stop! Stop!
Sustoja ir sako:
-Ačiū Dievui..

Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu?
Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

Vyras programuotojas grįžta namo iš darbo:
-Good evenning, dear, I'm now logged in!
Žmona:
-Ar nupirkai duonos?
-Bad command or file name!
-Bet aš tavęs dar ryte prašiau!
-Syntax error. Abort?
-Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiu į parduotuvę ir nusipirksiu.
-Sharing violation. Access denied.
-Tu mane myli? Ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyčia mane erzini?
-Too many parameters...
-Be reikalo už tavęs tekėjau...
-Data type mismatch...
-O kur tavo atlyginimas?
-File in use... Try after some time.
-Tai, pagaliau, kas aš tau?! Koks mano statusas šeimoje?!
-Unknown virus.

Ryte žmona sako vyrui:
-Brangusis, užmiršau pasakyti – tave kviečia į mokyklą. Mūsų sūnus vėl iškūlė langą.
-Kiek mokykloje tų langų, velniai rautų?

-Ech, reikėjo tėvo klausyti, kai vaikėzas buvau, reikėjo. O aš, kvailys, neklausiau..
-O ką jis tau sakė?
-Velnias žino. Juk sakau, aš jo neklausiau..

Ateina žmogelis įsigyti darbo statybose..
Darbdavys:
-Ką jūs mokate dirbti?
-Galiu kasti kastuvu..
-Ką dar galite?
-Galiu ir nekasti..

Sustabdo vyrą policininkas ir pradeda kabinėtis.. Vyriškis stovėjo, stovėjo ir klausia:
-Sakykite, jei aš jūs pavadinčiau trenktu, tai būtų pažeidimas ir jūs mane sulaikytumėte?
-Aišku, kad sulaikyčiau.
-O jeigu aš tik galvočiau, kad jūs trenktas, bet to garsiai nepasakyčiau, tai nebūtų draudžiama?
-Galvoti nėra draudžiama!
-Na, tada aš galvoju, kas jūs trenktas.

Darbo diena. Du kolegos įeina į rūkomąjį. Vienas ir klausia:
-Kaip tau mūsų naujasis direktorius?
-Žinai, man atrodo jis kaip vadovas yra tikras asilas, - atsako kolega ir tik dabar pastebi rūkomojo kamputyje stovintį direktorių, - žinai, aš kalbėjau pačia geriausia šio žodžio prasme..

Eina ežiukas per dykumą, atsitrenkia į kaktusą ir sako: "Čia tu mama?"

Ateina kulverstukas pas krokodilą ir sako:
-Ar ne tu sakei, kad braškės raudonos?
-Taip, aš sakiau.
Ir su juodais taškeliais?
-Tu visiškai teisus, - vėl ramiausiai atsako krokodilas.
- Kvaily! Per tave boružių prisiėdžiau!

Knysliukas klausia Mikės Pūkuotuko:
-Va visi sako “šuniškas šaltis", o ar yra toks "kiauliškas šaltis"?
-Yra, Knysliuk, tik jis vadinamas šaltiena.

Programuotojo žmona sako:
-Brangusis, aš noriu vaiko.
-Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim

Mokytojas pasakoja mokiniams:
- Archimedas, maudydamasis vonioje, sušuko - "Eureka"...
- Atsiprašau, - nutraukia Petriukas, - ką reiškia šis žodis?
- "Suradau". Ir kaip manai, Petriuk, ką jis surado?
- Tikriausiai muilą!

Mokytoja sako:
-Kiek man metų?
Visi vaikai pasimetę galvoja... Staiga Petriukas pakelia ranką ir sako:
Jums mokytoja 24 metai.
Taip,- sako nustebusi mokytoja,- o kaip tu sužinojai?
Matote, kai aš namie kalbu kvailystes, mane tėtis vadina pusdurniu, o man 12 metų...

Mokytoja klausia Petriuko, ką į Lietuvą importuoja Indija:
Petriukas:
- Nežinau, neatsimenu.
Mokytoja:
- Na, pagalvok, prisimink, ką jūsų šeima geria ryte.
- Nejaugi raugintų agurkų rasalą?

Pankio geriausi

nju joa man ir patiko

Nusipirko kiskis nauja Nokia. Nusprende padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:
-Da?
-Pizda, - uzrinka kiskis ir meta rageli. Vilkas zinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.
Kita diena, kiskis vel skambina vilkui:
-Ddaa?
-Pizda! - uzrinka kiskis ir meta rageli.
Visiskai persigasta vilkas, nueina pas meska ir pasakoja:
-Meskute gudrioji, padek. Man kaskoks debilas jau dvi dienas skambina, as atsiliepiu, sakau "Da", tas rekia "Pizda" ir numeta rageli. Ka daryt? Bijau del savo gyvybes.
Meska pagalvoja ir sako:
-O tu, vilkai, kita kart tas debilas kai skambins atsiliepes sakyk ne "Da", bet "Alio".
Vilkas labai apsidziaugia tokiu meskos patarimu ir ramiai nueina miegot. Atsikeles nekantraudamas laukia skambucio. Staiga, suskamba telefonas ir vilkas issisiepes atsiliepia:
-Alio?
-Eta volk?
-Da...
-Pizda, - uzrinka kiskis ir meta rageli.

zn sita

Du narkomanai važiuoja per sankryžą. Užsidega raudonas šviesoforo signalas:
- Stok, raudona!
- Aaa... Taip...
- Bet gražu, ar ne?
- Jo, geras!
- Žiūrėk, o dabar geltona!
- Aha, geras!
- O dabar žalia!
- O, vėl raudona!
- Tą jau matėm, važiuojam!

Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na ką gi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotuose rusai laimi. Noriu pažiūrėti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....

Sėdi du prisirūkę narkomanai bute. Vienas sako:
-Išeik.
Po valandos.
-Neišeisiu.
Po valandos.
-Tada aš ant tavęs užsiundysiu šunį.
Po valandos.
-Neužsiundysi.
Po valandos.
-Reksai, fass.
Po valandos.
-Au!

Ateina vilkas, zuikis ir ežys rugsėjo pirmąją į žvėrelių mokyklą. Mokytoja mokiniams užduoda pirmuosius namų darbus, parašyti rašinėlį "Mano vasara".
Einant namo, vilkas sako draugams:
- Ką mes rašysime, juk visą vasarą rūkėme. Tiesos rašyt gi negalim.
Zuikis ir sako:
- Tai mes pakeiskime žodį "rūkėme" į "skaitėme". Tada gal mokytoja patikės. Vistiek geriau.
Kitą dieną mokytoja skaito rašinėlį:
-Pirmadienį mes skaitėme. Man visai patiko, buvo atėję daug draugų. Antradienį mes irgi skaitėme taip pat buvo atėję daug daugų. Trečiadienį mes skaitom skaitom ir ateina kaimynas. Toks piktas ir rėkia ant mūsų: "Kodėl jūs skaitote, geriau gerą darbą darytumėt".
Ketvirtadienį mes taip pat skaitėme, nieko naujo. Penktadienį mes ėjome pas ežiuką skaityti. Staiga kažkas pabeldė į duris. Ežiukas atidarė ir įėjo meška, o už ausies pusę knygos turėjo...

Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:
-Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?
-Ne.
-O ar jo žmona davė?
-O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

2 tai unreal ;D

Kabake prie baro sėdi liūdnas vyriškis, geria degtinę ir verkia. Barmenui pagailsta jo, nusprendžia padėt išsiliet klientui:
- Sakykit, kodėl toks liūdnas šį vakarą?..
- Iš darbo išmetė...
- Bėda... Bet niekis, susirasite kitą. Turbūt dėl kokio menknieko išmetė?...
- Aš miegodavau su savo pacientėmis...
- Na nieko tokio, dauguma daktarų taip daro, nepergyvenkit.
- Taip... bet aš veterinaras...

Nusipirko vilkas karvę , o kiškis laikrodį. Vilkas karvės nemoka melžti, o kiškis valandų nepaž5sta. Vilkas norėdamas pasišaipyt iš kiškio klausia:
-Kiek dabar valandų?
Kiškis atšovė:
-Laikas karvę melžti.

Stovi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko čia jos laukia.
- Saldainiukų, - šypteli viena mergina.
Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko policininkai ir visas supakuoja, tame tarpe ir močiutę. Vienas pareigūnas sako senolei:
- Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena...
O senutė atsako jam:
- Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai dar pačiulpiu...

Eina ežiukas per mišką ir, kad juokiasi, kad juokiasi. Sutinka vilką. Vilkas ir klausia:
- Ežiuk, o ko tu taip juokiesi?
- Ai taksistą apgavau.
- Kaip?
- Užmokėjau ir nevažiavau.

Išrado amerikiečiai laiko mašiną. Užduoda pirmą klausimą:
-Kada bus III pasaulinis karas?
Mašina masto masto... po 20 min duoda atsakymą:
-2020 metais.
Mokslininkai juokdamiesi:
-Kiek po karo pas mus kainuos coca-cola buteliukas?
Mašina vėl masto masto... po 30 min atsako:
-3 rubliai ir 50 kapeikų.

Karta miske i duobe igriuna kiskis,asilas ir liutas. praejo svaite o jie negali islipti. liutas ir sako;
-kieno ausys ilgiausios ta ir suesiu!
kiskis sukiso ausis i striuke ir sako:
-cha cha asiliuk, tau sakes!!!

ateina narkomanas pas dileri.
ir praso,kad parduotu zoles.na narkomanas jam paduoda preke,o narkomanas jam sako.
-jeigu bus bloga,tai ateisiu atsiimt pinigus.dileris sutinka su narkomano pasiulymu.na gryzta narkomanas namo,uztraukia duma.po kiek laiko narkomanas galvoja.
-nieko nebus reikia eiti pas dileri atsiimti pinigus.eidamas is savo kambario sustinka mama,ta ir klausia.
-sunau kur eini?
-einu mama truputi i lauka..mama ir sako jam.
-eik sunau,eik nes jau kaip savaite stovi balkone.

Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn...
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko.
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį.
Senis Šaltis:
- Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad nutarei žudytis?
Mergina:
-
Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas, ryte kažkas
nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo
visas namas. Nėra prasmės gyventi...
Senis Šaltis:
- Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai.
Namas bus kaip naujas, mašina stovės kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš proto dėl tavęs.
- Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas...
Mergina:
- Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu?
Senis Šaltis:
- Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda...
Mergina:
- Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras...
...VEIKSMAS!
Senis Šaltis:
- Beje, o kiek tau metų?
Mergina:
- 25-eri.
Senis Šaltis:
- Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais...

Kalbasi jūrų laivyne trys pėstininkai: Rusas Lenkas ir Lietuvis.
Visi masto: mes jau pusė metų čia, tikriausiai mūsų žmonos mums neištikimos...
Rusas sako: man tai gerai, pas man kambarys visas iškvepintas, jei užeina vyras kitu kvapu, greit atpažįsta.
Lenkas: na pas mane po lova svarstyklės. Mano žmona sveria 50kg, tad jei į ją atsigula daugiau svorio, iškart kompiuteris man tai praneša.
Lietuvis: aš grįžtu ir iškart pas kaimynę užeinu ir sakau k**va tu! Ak aš k**va?! Tavo žmona pirmadieni su Jonu antradieni su Petru, trečiadieni su Algiu ketvirtadieni su Rimu...

Valgo lietuvis, rusas ir vokietis. Ir įskrido bitė.

Lietuvis sako:

- O, bitė!

Vokietis:

- Ja ja, bitte bitte!

Rusas sako:

- Jabite, jabite!