Anekdotai

Nuvyko naujasis lietuvis į poilsinę kelionę. Sutiko naujuosius rusus, o šie ir klausia:
- Ar turi trijų aukštų namą?
- Ne, neturiu, - atsako naujalietuvis.
- O šešis "mersus" ar turi?
- Ne, neturiu, - atsako jis.
- O grandinę auksinę bent turi ant kaklo?
- Taip pat neturiu...
Po kiek laiko naujasis lietuvis skambina žmonai ir sako:
- Klausyk, nuversk du viršutinius mūsų namo aukštus, parduok Linkolną, o už tuos pinigus nupirk Mersedesus, nuimk grandinę nuo šuns ir nuvalyk, sutrumpink, kad grįžęs galėčiau užsisegt

Skambutis į policiją:

- Labas vakahras, čia Rhabinovičius. Kiek valandų?

- 12 valandų 15 minučių.

Po 5 minučių vėl skambutis:

- Labas vakahras, čia Rhabinovičius. Kiek valandų?

- 12 valandų 20 minučių.

Po 5 minučių vėl skambutis:

- Labas vakahras, čia Rhabinovičius. Kiek valandų?

- Kiek jūs galite skambinėti?

- Jei jums nepatinka, tai grhažinkite mano konfiskuotą laikrhodį.

Viena didelė firma ieško sandėlininko. Ateina vienas vyrukas, apsižiūri ir klausia, koks atlyginimas. Direktorius sako:
- 150 litų.
Vyrukas apsisuka ir dingsta, nieko net nesakęs. Ateina kitas - pasikartoja ta pati istorija. Po kiek laiko ateina žydas. Pasižiūri ir sako:
- Geras sandėliukas, geras darbas. Sutinku.
Šefas sako:
- Atlyginimas mažas, negi tu, būdamas žydu, dirbsi už 150 litų?
Žydas, nustebęs:
- Oho, čia dar ir algą moka!

Romos popiežius Jonas Paulius II lankėsi
Vokietijoje. Ten jis nutarė apsipirkti pigiame vokiškame supermarkete.
Nuėjo, prisirinko prekių, užsimokėjo, ir kai jau norėjo išeiti, prie
jo, nešinas didžiule puokšte gėlių, pribėgo supermarketo direktorius:

- Norėčiau jus pasveikinti!

- Kodėl? Ar todėl, kad aš esu popiežius? O gal aš milijoninis jūsų pirkėjas? - Nustebo šis.

- Ne, ką jūs! Jūs tiesiog pirmasis lenkas, kuris čia nieko nepavogė! - Atsakė direktorius.

Du gruzinai kalbasi:
- Žinai tą moterį, kur Vachtangovo gatvėje kirpykloje dirba?
- Ne, neatsimenu.
- Na, aš tau ją rodžiau vakar.
- Ghm...
- Na, tokia graži, liekna, su apgamėliu virš lūpos, tu dar sakei, kad ji tau patinka.
- Aaaa, jo, atsimenu. Ir ką?
- Tai vat. Aš jos vyrą šiandien padariau.

Sėdi čiukčis prie eketės, o šalia kalnas žuvies. Prieina geologas:

- Klausyk, čiukčia, duok žuvies.

- Negaliu, viršininkas barsis!!!

- O kas viršininkas?

- Taigi aš.

- Klausyk, viršininke, duok truputį žuvies!

- Imk kiek nori, man negaila.

Sustoja vienas girtas vyrukas prie daugiabučio naktį ir rėkia: -
Žmonės!!!!!!! Užsižiebia šviesos pirmame aukšte. -Žmonės!!!!!!!!
Nušvinta dar daugiau langų. -Žmoooonėėėėės!!!!!!!! Išeina visi į
balkonus pusnuogiai. -Kooo neemieegaat!?!?!?

Trys merginos (raudonplaukė, juodaplaukė ir
blondinė) kalbasi apie tai, ką darytų, pakliuvusios į negyvenamą salą,
kur be jų, nebūtų kokių moterų, o tik šimtas vyrų:

- Na, aš pabėgčiau į mišką ir slapstyčiausi, - sako juodaplaukė.

- O aš bandyčiau suvilioti patį stipriausią iš visų vyrų, jis mane apgintų nuo kitų, - sako raudonplaukė.

- Hmmm... Na, aš supratau, koks klausimas, - sako blondinė, - Na, sala... Vyrai... Bet nesuprantu, kame problema?

Blondinė teisme, skyrybų byloje:
- Aš noriu išsiskirti su savo vyru. Tegul jis moka man alimentus.
- Kodėl? Ar turite įrodymų, patvirtinančių jūsų teiginius?
- Jis visiškai nesirūpina nei manimi, nei šeima, nei vaikais. Visiškai!
- Ar galite papasakoti plačiau?
- Ką čia pasakoti! Jis netgi ne tėvas mūsų vaikams!!!

Blondinė pagimdė dvynukus. Sėdi ant lovos krašto ir verkia. Sesutė paklausia:

- Na, ko gi tu verki?

- Kaip tai ko, - taria blondinė, - kaip aš pasakysiu vyrui, nuo ko antras vaikas?

Blondinės vyras išvažiuoja į komandiruotę. Blondinė, savaime aišku, atsitempia į namus meilužį. Savaitę laiko jie sau smaginasi, tik staiga pasigirsta skambutis į duris. Blondinė, išsigandusi:
- Oi, vyras sugrįžo!
Meilužis, su palengvėjimu:
- Pagaliau...

Dvi blondinės kalbasi:

- Žinai, aš laukiuosi!

- Sveikinu, o tu jau sugalvojai būsimam vaikui vardą?

- Ne, kol kas galvoju, kuo vardu jo tėvas.

Vaikinas kalbina blondinę:
- Gal norėtum su manimi permiegoti?
- Kaip tu gali taip kalbėti???!!! Kaip tu taip pagalvojai???!!! Kaip tu tai supratai???!!!

Dvi blondinės kalbasi telefonu:

- O ką tavo vyras dabar veikia?

- Lovoje guli. 37 su puse...

- O, pavydžiu tau toookio vyro...

Vienas universiteto anatomijos profesorius labai mėgo išgerti, po to, aišku, sunku dirbti, egzaminuoti studentus. Tai jis sugalvojo tokį egzaminavimo metodą ir pavadino jį "Juoduoju". Atsineša į auditoriją portfelį pilną įvairiausių žmogaus dalių, liepia studentui įkišti ranką į portfelį ir pasakyti organo pavadinimą, ką rado. Jeigu pataiko - egzaminas iš laikytas, jeigu ne, - ką padarysi. Taigi, ateina vienas studentas laikyti egzamino, profesorius klausia:
- Kaip laikysi?
- Juoduoju metodu.
- Kišk ranką.
Studentas įkiša, pagalvoja ir sako:
- Širdis.
Profesorius:
- Nagi, ištrauk, parodyk.
Studentas ištraukia.
- Aha, širdis. Išlaikei egzaminą, eik.
Ateina studentė. Profesorius klausia:
- Kaip laikysi?
- Galima juoduoju?
- Žinoma, kišk.
Studentė įkiša ranką, pagalvoja ir sako:
- Sardelė.
Profesorius:
- Ha, ką tu sakai? Sardelė! Nagi, ištrauk, parodyk.
Studentė ištraukia, - akurat, sardelė.
Profesorius:
- O, velnias, oi bl...t, tai kuo aš vakar užkaundau?!!

Atbėga psichopatas pas gydytoją, visas sukaitęs ir linksmas. Gydytojas klausia:

-Na, kas atsitiko, kad toks raudonas?

Psichopatas atsako:

-Oi, daktare, tai bus juoko. Atsikels Petras, o jo galva tai spintoj...

Sėdi du papuasai (laukiniai žmogėdros) ant jūros kranto. Deginasi, varto žurnalą "Play Boy". Galų gale vienas taria:
- Na ir meniu pas tuos europiečius...

Eina per dykumą kupranugaris. Ant jo išdidžiai sėdi
musulmonas, o priekyje, jo žmona, užsimovusi parandžą. Prieina jie
oazę, o ten kitas musulmonas geria arbatą. Jis ir klausia atvykelio:

- Žemieti, ar tu užmiršai, kad Koranas draudžia žmonai eiti priekyje vyro?

- Matai, Achmedai, kai buvo rašomas Koranas, dar nebuvo minų laukų.

Sėdi trys mentai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino seniai jau atsibodo. Vienas sumastė:
- Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Viskas ko reikia tai - lazda, kamuoliukas ir skylė.
- Aš galiu gauti lazdą.
- Aš, kamuoliuką.
Staiga, trečiasis užstaugė:
- Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo

Policininkas Vileniškis sustabdo blondinę:

- Jūsų teises, prašau.

- Ką?

- Teises, prašau!

- O kas tai yra?

- Tai toks daikčiukas, ant kurio yra nuotrauka...

- A, taip, turiu!

Blondinė pasiima savo rankinuką ir ima jame knaisiotis. Galų gale
suranda veidrodėlį ir ištiesia jį policininkui. Policininkas Vileniškis
jį paima, šiek tiek pasižiūri ir sako:

- O, tai kodėl gi iš karto nesakėte, kad esate policininkas!

Blondinė ateina į sekso reikmenų parduotuvę:
- Aš prieš savaitę pirkau čia vibratorių....
- Taip, prisimenu... - taria pardavėjas.
- Matote, kai aš jį naudoju, tai mane muša elektra...
- Hmmm... Na, jei muša, reiškia myli!

Eina Vilkas mišku ir mato: prie medžio atsirėmusi stovi Lapė, o iš snukio jai dūmai rūksta. Susidomėjo Vilkas:
- Ką čia turi, kūma?
- Tai va, Lokys cigaretėmis pavaišino. Jei nori, paprašyk jo, gal ir tau duos.
Nukūrė Vilkas pas Lokį, bet bebėgdamas užmiršo, kaip ten vadinasi tas daiktas... Ir sako Lokiui:
- Duok man, Loky... Na, kaip ten... Į snukį, kad dūmai rūktų...